Homenagem à Professora Olívia(1942-2007)

A história que vou contar baseia-se em factos verídicos e, como tal, os senhores leitores têm que ter presente que nos remetemos a um assunto bastante pessoal e sério.Devido aos encontros fatídicos com José Pedro Gomes da Costa, também conhecido aqui por estas bandas como Zé Cacia ou Índio, sinto-me na obrigação de prestar a minha gratidão e homenagem a minha professora primária, cujo fruto da sua agressividade , me levou a ser o que sou hoje, ou seja, um grande maluco..
Ano de 1994. Escola Vera Cruz 2. O primeiro dia de escolinha do aluno João Gonçalo Salgueiro de Bastos, um rapaz franzino, pequeno, com as cuecas bordadas pela avó, o lanche na mala, as meias até ao joelho e um sono tremendo, que o leva a encostar-se a uma árvore mesmo ao seu lado.Para quem não percebeu estou a falar de mim. Repentinamente um som assustador proveniente do sino da escola indica-nos o início da primeira aula. Estamos todos sentados desconfortavelmente nas nossas cadeiras, quando subitamente surge uma figura demoníaca, magra, morena, com ar de quem veio há pouco da Guerra Colonial e com o cabelo despenteado.A professora Olívia em carne e osso imediatamente nos realiza um teste, com o intuito de sabermos o seu nome.
- Olívia Palito ! – rematavam os meus pobres e inocentes colegas, ainda com a saga do Popeye bem presente.

A sua reacção foi de encaixe e de indiferença, o que me deixou bastante intrigado. Não respondeu, mas a vingança surgiria brevemente….
Na semana seguinte, assistimos ao início do doutoramento em “levar no focinho” com especialização em “nariz no quadro” .Estando eu cá atrás, a tremer de medo, assisto amedrontado ao espancamento de dois colegas meus, cujos nomes não vale a pena pronunciar, só por estes terem errado os cálculos de uma subtracção.
Um certo dia, a professora Olívia pede para realizarmos uma certa actividade e para explicarmos sucintamente o porquê da realização dessa actividade.A sucessão de chapadas começa, na fila da frente, assim que as respostas dos alunos não convêm à professora. Começo eu a sentir o calor das cuecas borradas, assim como o seu aroma penetrante….Tremendo por todos os lados, eis que ela se coloca na minha frente. Era a minha vez!

- Que é que estás a fazer, João Gonçalo?
- Estou a ler, professora… - Dizendo eu a fazer força para o dejecto fazer marcha atrás e voltar para os esfíncteres anais

-Porquê? – Pergunta ela, aquecendo as mãos

-Porque eu no primeiro ano não sabia ler, professora…

Olho para a minha volta e vejo tudo a rir. Perante a minha triste resposta é óbvio que a professora se riu, mas levar no focinho é que ficou adiado…
2º ano de escolaridade. Depois de uma discussão com uma colega minha, acabo por lhe chamar “cigana”. Ela, não se fazendo rogada, corre de imediato para a professora, queixando-se da minha atitude. 2 pais nossos e ave marias e mal entro na sala, o espectáculo começa…
Uma mão na orelha, duas chapadas na “tromba” e claro, o pessoal a fungar de tanto riso.No meu 3º ano de escolaridade, uma tal de Maria Madalena assume as funções de doméstica na minha habitação. Claramente eu e o meu irmão viemos dar-lhe as boas vindas:
-“Oh p*ta és feia como a M&*da!!..”
-“Pareces um cara#ho, mas com cabelo!!”

Um dia , Madalena leva-me á escola pela sua mão e, mal a professora lhe perguntou como é que eu me portava com ela, Madalena decide desabafar…Quando a longa conversa terminou, eu estava de pé, mesmo ao lado delas.Cumprimentam-se cordialmente e Madalena retira-se com um sorriso …
Mal a professora roda 180º defere-me uma imparável chapada e encosta-me a uma mesa, baixando-me as minhas calças e cuecas do capitão estrela, denotando-se perfeitamente o meu rabinho reluzente e branco, ainda virgem de pancada…Não demorou muito até as suas mãos cheias de fibra carimbarem as minhas nádegas e até se pôde ouvir a minha melodia:

- AI! AI! AI! AI!AI! AIAIAI! AI MEU DEUS! AI JESUS! AI MÃEZINHA!

No 4º ano de escolaridade eu e os meus colegas já possuíamos o mestrado em violência, claramente calejados com o espírito da guerra.
É neste espírito pré-natalício que eu presto esta homenagem e que quero agradecer à professora Olívia…Um obrigado professora, um grande obrigado por se ter ido embora antes que eu lhe furasse os pneus do carro e lhe desfizesse a sua constituição facial….
É por isto senhores leitores que eu me rio do processo Casa Pia.
Posso dizer que passámos pelo processo : “Aqui não chia…”


Uma caixa de ovos moles para a Professora Olívia….
Cumprimentos desta vossa redacção …

Caravalho- uma redacção do car…..

Quando o impensável acontece...

Debruçemo-nos senhores leitores, numa multiplicidade de situações, das quais não estamos mesmo nada à espera e que no peculiar momento em que o nosso corpo solicita pelo buraco mais próximo, onde possamos eventualmente anfiar a nossa cabeça, eis que temos de enfrentar inúmeras caras jocosas, sorridentes, jaz ao nosso desastre.
Começemos por algo referente à condição humana, purificamente doxal, um momento omnipresente que pontifica algo verdadeiramente aterrador. Uma imagem vale mais que mil palavras, sentindo-me portanto na obrigação de convidar vossas excelências para um cenário interessante..Ora venham daí..
A nossa namorada, ou alguma amiga íntima convida-nos para um lanche em sua casa. Comida é coisa que não falta e, olhando para a pança do avô Proença com os seus chinelos roídos pelo cão, e cuja erecção já vai a meio do pijama, visto que o programa de Eva Domingues ( Quem quer ganha) foi temporariamente para intervalo, revela que naquela casa não se passa fome.
Uma valente mousse de chocolate e umas natas do céu são o cocktail ideal para reflectirmos acerca da estúpida asneira que acabámos de cometer.
Subitamente olhamos e ... " OH NÃO!! "
A casa de banho é mesmo ao lado da cozinha.
- " Come mais, filho! " - remata a avó Proença tirando o lixo das unhas com o garfo - " Tens que encher essas peles".
Disfrutando da última fatia, eis que o ritual aclama por nós. E desta vez é forte.
Mal sentamos as nádegas no bordo da sanita, algo com dimensões inimagináveis surge..
Três pais nossos e três avé marias, as pernas esticam, fazemos tudo para não fazer barulho, agarramo-nos ao lavatório, com as lágrimas nos olhos de sofrimento, as primeiras pingas de suor jazem pela cara....Tarde de mais.
- "CAR.. " - pronunicamos baixinho, após a descarga .. -" Cag...-me todo! " - continuamos nós, sem ter a coragem de olhar para baixo.
- " OH VÓ! O NAMORADO DA MANA CAGA QUE NEM UM LEÃO!" - atira o irmão mais novo de 8 anos - " TÁS TODO FURADO OH MANO! " - remata logo de seguida.
De facto, um momento bastante aterrador.
Uma situação análoga a esta, e vergonhosa, é frequente no âmbito desportivo, e a frase : "CAÇADOR DAS TAIPAS", certamente não será desconhecida por muitos atletas.
O treino acaba, o banho começa, a guerra das toalhas inicia-se, o flagelo da micose no escroto acentua-se de imediato e tudo isto é muito bonito até determinado momento...Acabamos de contar a história da filha da dona São, cuja única frase que pronunciamos acerca dela é simplesmente: -" Comigo era a estrear"
Mas eis que o momento chega. Procuramos desalmadamente, encontramos as meias, a t-shirt, o desodorisante, o perfume, mas.....os boxers??!!
Entretanto, a vergonha começa..
Com um sorriso amarelo à macho latino, começamos a limpar constantemente o nosso corpo, fingimos que enviamos SMS ao Zé Carlos, esperando que saia o maior número de gente do balneário .
Desesperadamente, e finalmente, soltamos um :
-" FOD..-SE , esqueci-me dos boxers, CAR... "
É nesse momento que a alegria e a união de equipa se fortalece, o espírito de equipa, tão aclamado aparece.
" OH JORGE, VAIS ÁS PERDIZES? " - atira logo o da frente.
"CARANGUEJO OU MEXILHÃO? "- atira o do lado
São alguns dos flagelos do nosso dia-a-dia....Contudo , senhores leitores, não nos esqueçamos que os momentos que a vida nos proporciona, são algo que devemos usufruir ao máximo encontrando o equilíbrio cabal em nós próprios, retirando dela os erros e projectando-os de imediato e sermos nós próprios em tudo o que nos rodeia. É isso que nos distingue dos outros seres e que nos torna essencialmente únicos, naturalmente superiores e peculiarmente Humanos....

Deste vosso amigo....

Caravalho- a cantar desde 2005

A primeira masturbação...

Bate leve, levemente como quem chama por mim... Será a Xana? Será a Cátia? A Cátia não é certamente...
Se o estimado leitor for sensível a tal tema, peço delicadamente a sua saída do blog..
Senhores, como se trata de um assunto delicado, tomei a liberdade de me informar juntamente com especialistas e de ler eu próprio alguns assuntos em redor da masturbação, a fim de vos poder proporcionar maior informação para divulgar aos vossos futuros filhos e quem sabe.
No que toca ao feminino, este assunto remete-se a algo bastante pessoal e íntimo , em que uma mão(bastante matreira, conste-se) explora os confins da cuequinha "victoria's secret" para as mais requintadas, para a cuequinha da "Floribella" para as mais caseiras e para a cuequinha da "Sport"para as mais rudes. "com que objectivo?" - equaciona o(a) curioso(a) leitor(a)
O prazer, será certamente o principal objectivo. A D. Clitóris, o meio para aceder ao prazer.
No meio social , a comunidade feminina não divulga tal tema com tanta facilidade, guardando para si o encanto que foi tal noite.
No que toca à parte masculina, o assunto é já bem diferente...( riem-se os homens)
Pois bem, qual másculo acabado de entrar na puberdade ou alguns anos após, nunca indubitavelmente, baixou as calças ao enquadrar-se num cenário cativante?
Falando no geral, 12 / 13 anos acabados de fazer, a avó saiu de casa para ir ao mercado comprar fruta, o pai e a mãe encontram-se a trabalhar arduamente , o telefone encontra-se desligado, a empregada foi exercer uma atitude dialéctica junto da vizinha, cujo marido ainda lhe espanca, o sofá está bem quentinho, o cinto bem desapertado, a braguilha de boca aberta, fazendo parte do seu gnosiológico , que algo bem forte poderá estar a vir. As mãos tremem, as primeiras pingas de suor jazem pela cara estremecida, mas eis que a televisão aclama pela nossa atenção: A actriz pornográfica, parou de imediato de exercer o sexo oral, preparando-se para "levar por trás"
" É AGORA, CAR...." - Pensa o excitado telespectador. A actriz solta um abafado : " Por detrás no es pecadooo... "
E aqui começa a festa. A bandeira a meia haste, fora dos boxers, a mão num movimento cima-baixo constante, as pernas esticam, o telespectador faz inúmeras caras de parvo, ora pondo a língua de fora, ora arregalando os olhos, ora imitando o actor porno e eis que toda a testosterona é solta para fora, procurando o telespectador( ou porco) , limpar as mãos as calças , e para os "Punheteiros" o ecrã da televisão e a cara.
- JORGE NÉLSON!!! Grita a avó acabada de chegar, visivelmente transtornada , largando as maçãs, pêras e bananas , reconciliando a sua imperecibilidade com a subsistência da sua alma, resultando num autêntico "trabalho de vestuário ", feito pelo nosso Jorge. Veste-se ele em 5 segundos, soltando um " - Ai vó, que susto, porra!! Tava aqui a coçar uma borbulha...ssss "
O acto de masturbação , poderá ter dois fins. Ou se usufrui ao máximo do prazer proporcionado, ou se é apanhado "em flagrante com a bandeira na mão".
Considera-se uma dicotomia Masculino /Feminino, relativamente a este assunto.
Po exemplo: as mulheres raramente falam acerca da masturbação, como já foi referido..
Nos homens, por vezes existem competições relativamente à "cuspidela" que sai, ás vezes em que o fazem , onde o fazem...
Sendo eticamente neutro , fazendo parte da comunidade científica, posso indicar-vos que a masturbação é um acto totalmente natural e corpóreo, onde até se prevêem inclusivamente vantagens , nomeadamente na prevenção de cancros de próstata, devido a canceroninas, e toxinas expelidas.
Deixo-vos com um conselho: "Lavem as mãos depois de o fazer .. EHE "

Sem mais ... Uma saca de ovos moles para o Jorge Nélson

Desta vossa redacção

Caravalho - a cantar desde 2005

E tu?...JAMBAS?!!

Peço imensa desculpa, caros leitores, por começar desta maneira, mas há certamente um tema para o qual sugeria um pequeno desvio da vossa atenção.
Um notável escritor Americano afirmou certo dia:" Tenho tido mais lutas comigo do que com qualquer pessoa."
Aquele que se esforça por caminhar pelo caminho do bem , do que é socialmente correcto, certamente trava algumas lutas consigo.
É aqui que eu apareço, travando uma luta psicológica intensa acerca do mundo em meu redor, expelindo a minha filosofia pelo recto, e depois pelo ânus quando me sento na sanita. Mas mal saio da cagadeira, pego no comando da televisão e com que me deparo, após visionamento da publicidade televisiva?
Lembram-se do post " Diarreia Publicitária" ??
Pois bem, desta vez terá havido uma obstipação televisiva, visto que a caganeira não é forte, é fortíssima.
" queres as melhores imagens no teu telemóvel?" ; " O cupido já juntou o Esteves e a Suzete...Vem experimentar" ; " Pode ser que encontres o amor da tua vida...liga já 3993 "
" E o toque da Shakira no teu telemóvel? "
E atenção... temos um almoço com a Diana Chaves via sms ...claro
JAMBA! JAMBA!JAMBA!
Há gente ordinária, sem escrúpulos , disposta a fazer as maiores barbaridades pelo dinheiro.
Alerto-vos meus senhores e senhoras, não caiam na tentação.
E para liderar tal vistosa exposição "jambática" eis que nos surge a Maya, pelos vistos o testículo esquerdo do Miguel de Sousa, ambos videntes e mestres na arte da astrologia e de esvaziar a carteira dos pobres ignorantes.
Senhores, o telemóvel é para usufruir de wallpapers clássicos e com pinta...Agora recordo-me, à primeira vista do nome de Jenna Jamseon e de Carmen Electra. Não de (permitam-me o termo) "Pentelhudas" de cara, onde o bigode mal feito do mercado e o cabelo pintado através de lacas para graffitis, não escondem os seios grandes e reluzentes, quais abacaxis de Santarém , onde até Carlos Silvino , optaria por fazer o mesmo que "Garrincha" , jogador da selecção Brasileira de futebol dos anos 60, o qual sentia um fetiche enorme em "comer " animais de classe bovina e caprina.
Por falar nisso meus senhores, acabei de apanhar com uma flatulência do meu cão e estou a escrever do lado de fora da janela, visto que o cheiro nauseabundo "contaminou" practicamente toda a sala.
Outro assunto(ridículo) que pretendo pronunciar são as mensagens que aparecem na barra de baixo do ecrã, em programas como o da Praça da alegria, o programa da Merche , cujo nome não me lembro, e no "Morangos com açúcar extra".
Passo a citar:

Praça da alegria --- " JORGE, QUERIA DIZER-TE QUE TE AMO MUITO , E QUE FOSTES ÉS E SERÁS O AMORE DA MINHA VIDA. TENHU SAUDADES TUAS, TOMASTES CONTA DAS GALINHAS? UM BEIJO PARA A MINHA MAE E PARA O MEU PAI DE ERMESINDE"

Morangos com açúcar extra--- " OLÁ SUSANA QUERIA DIZER QUE ÉS BOA COMÓ MILHO E JÁ ESGALHEI DOIS PESSEGUEIROS E SUJEI A MANGUEIRA E OS TONINHOS A VER-TE. lAMBIA-TE TODA. ASS: NÉLSON DE ABRANTES

Programa da Merche---" MALTA DO 3º BATALHÃO DE ANGOLA DE 1673 ANUNCIA JANTAR COM CAMARADAS DO SEXO ANAL NA PRISÃO. QUEM ESTIVER EM CONDIÇÕES DE ANDAR APAREÇA NO " PANELAS-BAR" AS 21.40 DO DIA 6 DESTE MÊS.

Senhores, protestemos contra esta malta, cuja persuasão contínua, provoca-me os maiores e mais violentos pensamentos. Sejamos Homens e Mulheres e deixem-me aparecer na televisão que eu digo-lhes como é.

Linguagem rude, mas eficaz

Um xi coração com muito amor desta redacção anti-jamba

Caravalho

Manta... Rôta?

Algarve- Quinta da Manta Rôta - Julho de 2006


Caros e estimados leitores, pedimos desculpa pela nossa demorada ausência mas como todo o bom trabalhador, também nós precisámos de "abanar o capacete", e como tal a espera foi ainda maior. Se bem que a "Bicha" na autoestrada para cá não ajudava e como tal , tive que sair da minha carrinha de caixa aberta e eu e os meus compinchas de Moscavide limpámos o sarampo a seis indivíduos.
Começo então por descrever a nossa estadia em mares algarvios:
Algarve... Região tão bonita cuja pureza das águas, a temperatura que nos leva a andar com a "mangueira" de fora durante a noite, as tatuagens dos ciganos que não nos importamos de colocar,
os térérés que a D.Kalamba e a D.Munjari nos fazem, as Inglesas e Suecas que fazem as delícias de uma nação(estou a falar do que eles dizem, mãe...), as discotecas (quem não conhece a Kadoc?).
Vá lá a ver, tudo isto é muito bonito mas quando chega a noite na Manta Rôta todo o cenário se altera.
Estando eu e os meus compadres a chegar ao largo principal onde as cachopas se encontram com os moços, lá me sento eu num café e peço à madame cordialmente pela minha Frize limão cola e assisto a um panorama verdadeiramente aterrador. Sim, porque deparo com uma inglesa com uns belos atributos junto a um indivíduo o qual passo a descrever:
Pala flexfit dos D'ZRT virada para o céu, caviada à noite (T-shirt de cavas) ou claro a tradicional camisola do Cristiano Ronaldo, brincos, anéis, calças do pai Tomás em que cabem 2 frigoríficos, e um toque de glamour onde a chinela da Beppi azul não esconde a unha grande preta e amarela, provando que a vinda de Jardel para o Beira-Mar foi notícia em todo o país. Enfim, o tradicional "Guna".
A verdade é que este não era o único "charmoso" a usufruir de tão notória companhia.
Se realizássemos uma entrevista a este tipo de pessoas, perguntando-lhes qual a razão à qual viessem frequentar tal largo, a resposta seria certamente:"VIÉMOS À CAÇA DA FEBRA OH CHEFE!".
Mudando de perspectiva, convidamos vossas excelências a realizar um breve passeio até à praia da Manta Rôta.
Estamos nós a dormitar, com vontade de enterrar de cabeça para baixo a criança da vizinha, a qual brinca com o ânus e dá a cheirar ao cão que não se cala e rapidamente lambe o dedo da criança. 0,5 metros ao lado direito, encontramos aquelas baleias que se "desleixam" no banco e cujo odor da flatulência não deixa ninguém indiferente. Mais à frente, à beira-mar temos os artistas da bola, os quais chutam de propósito para as raparigas que passam para que "Póssamos ir sair logo à noite, chavala!".
Agora olhem para ao pé da bandeira azul. Sim, no meio da confusão, há um gajo que está a dormir junto a um chapéu vermelho. Sim, esse sou eu.
Estou eu a dormitar, contando carneiros, quando de repente:
"BOOOOLINHAS! HÁ COM CREME E SEM CREME!"
Fod#-$e!! Pensa a minha perversa mente, jaz a tal grito que me acorda repentinamente.
"ELAS NÃO ME LARGAM...OLHA AS BOLINHAAAAS!" - continua o vendedor de bolas
Quando somos mais novos até achamos piadas e desferimos de imediato aqueles comentários jocosos, por vezes imitando o vendedor, que nos manda dar uma volta ao bilhar grande. Por falar nisso,experimentem chegar ao pé do vendedor e atirar-lhe com: "Oh bolinhas...anda cá Bolinhas!". Façam e homenagear-vos-ei.
É caso para dizer que a Manta está mesmo Rôta, e com isto me despeço desejando um bom resto de "vacaciones a todo el mundo... por detrás de la ventana, cariño si, por detrás no es pecado..."
Peço desculpa. Infelizmente temos 4 canais portugueses e 12 espanhóis.
Uma saca de bolas de berlim para todo o Guna, porque os ovinhos moles, já eram.....

Atenciosamente
Redacção Caravalho

Para bailar la bamba

Inverno de 2000.
8.25 h da manhã. Aula de História...
O frio é de gelar, palpitando as nossas artérias, à cor do ainda sonolento sol, onde podemos perfeitamente enquadrar um cenário familiar, onde se ouvem os primeiros "Funnnnns", "Atchin's", e ainda aquela orquestra matinal, que é nem mais nem menos do que o barulho da expectoração do(a) colega de trás.
Mas se são apreciadores duma bela expectoração, aconselhar-vos-ia a apanhar o autocarro nº4 e poder disfrutar de uma bela melodia de expectoração, protagonizada pela D.Rosa.
Seguem-se comentários solidários feitos pela D.Olinda, incentivando a melodia:
-"Força D.Rosa que isso tem que sair..."
Gostaria de salientar a preferência futebolística de D.Rosa , na qual é credível o seu amor pelo Sporting Clube de Portugal.
Avançemos...São todos barulhos típicos de uma sala de aula de Inverno.
Na última fila, mais aqui à direita, cá estou eu, sempre atento ao que me rodeia...
Um "atchim" aqui à esquerda, um "Fumm" lá à frente....mas....que é isto???!!!Oh meu Deus...
Pois bem..Discretamente, reparo que à minha direita há baile no salão...
O infeliz desgraçado bem fazia um esforço para ser discreto, atirando a caneta para o chão, com a tentativa de conseguir limpar o "demónio" do nariz.
Situação desesperante, é um facto, mas calma...aí vem ele..lentamente, está lá no fundo, bem lá no fundo , mas o lápis chega lá, e cá está ele...o macaco fora do nariz.
Provindo desde a antiguidade, esta arte submete-se a várias vertentes.
Há o truque da "bola", em que subtilmente, o engraçadinho enrola o esférico, disposto a ser "disparado" para o(a) colega da frente.
Um clássico desta arte é colar discretamente na janela, ou mesmo debaixo da mesma(é mais discreto).
Contudo, o truque mais apreciado por estes grandes artistas é o do lápis preto e amarelo, onde com grande suavidade se vai retirar aos cantos este flagelo.
Todos fomos crianças e sempre tivemos vontade de mandar apanhar no c* algum familiar, ou amigo dos pais, cujos comentários repugnantes resumem-se a isto:" então puto, hoje há baile no salão?".
Pobres criançinhas, cuja inocência, fruto da sua ainda tenra idade, lhes leva a sofrer as consequências desta arte. Quantas vezes não deparámos com um "pestinha" com um gorila colado na cara? só por este ter dito: " vem jogar à bola comigo"
Deprimente, caros leitores...
mas agora...ALTO!E pára o baile!!
Estamos nós a disfrutar visivelmente da merenda no intervalo da escola, quando vemos chegar alguém, que vem falar connosco, e..reparámos que se encontra "mostarda" na sua fossa nasal direita.
"Oh meu Deus"- pensamos nós... "Que horror.."
Normalmente "com mostarda Savora, tudo melhora", mas neste caso só piora.
Normalmente, as "catotas" variam de comprimento tendo variações entre 10 mm e 1 cm.
Contudo há quem consiga tirar verdadeiros coelhos da cartola...
Higiene caros leitores, higiene...
E como estamos no Verão, que é a época das castanhas, uma caixinha de ovos moles para esses sacanas....

Atenciosamente

Redacção Caravalho

O fruto proibído...

Quantos e quantos boatos, caros senhores, tivemos nós , oportunidade de ouvir, por diversos meios, nomeadamente pela televisão, pela rádio, pelos jornais...etc.
De facto, um boato é um autêntico "cancro", cuja metastização provoca uma dispersão contínua do tema por toda a população.De forma sucinta, vou enumerar alguns boatos que têm feito as delícias de pessoas que lêem a revista Maria, Tv mais,(por falar nisso, a mãe da Ruth Marlene, quer que ela fique com o Telmo, mas ela ama um homem casado), Gente, etc...
Comecemos então pelo boato que une Carlos Alberto, do agora Corinthians, com Ricardo Quaresma, do FC Porto.
Estava eu, a apanhar flores do campo, num belo dia de sol, quando me chega aos ouvidos a notícia, que o "Mínino maravilha", com a sua carinha de empregado de mesa do "Tupiniquim", disposto a servir o rodízio, com a famosa frase:"Esse minino quer mais..", foi apanhado com o "Quizanga" na mão, enquanto que o nosso amigo Ricardo se abaixava supostamente para apanhar o sabonete, enquanto tomavam banho os dois no balneário.
Outro grande boato duvida da preferência sexual de Manuel Luís Goucha, esse guru do sexo, esse macho latino.
Quem nunca o viu a trocar olhares com o cameraman da esquerda??Hein? E porque raio tem ele a mania de acariciar o olho do rabo em frente ás câmeras? Estará à espera do Alexandre para que este descarregue a sua frota?
E agora sim, meus senhores, vou terminar com um grande escãndalo que se gerou em Portugal, devido a duas pessoas ilustres cuja união não foi aceite de maneira alguma.E é dedicado a todos aqueles que gostam de fruta.Sim, refiro-me ao Calado e ao Melão.
Este boato afectou-me psicológicamente, visto que a minha mente obscena provoca-me pensamentos, tais como:
-"Dá-me com força, que tens Melão.."
-"EPA, TA MAS É CALADO!

E quando refiro estes pensamentos refiro também que este boato afectou-me na medida em que sempre que vejo uma carrinha estacionada na berma da estrada, com o cartaz de papelão a dizer:" Há Melão", nunca acabo por comprar o fruto, quando anteriormente era bem capaz de estacionar o carro...
Jorge e Melão, numa conferência de imprensa em directo, referiram que nada nem ninguém os irá separar, acariciando-se por baixo da mesa, visto que Calado soltou um atrevido:"Ui!"
Despeço-me cordialmente, e para não ficar já com um grande "Melão" o melhor mesmo, é ficar "Calado" ...Temos que no fundo ter coração...de "Melão"..ehehe ( não resisti)

Uma caixinha de ovos moles para este grande duo(C&M)